אתמול התקיים אירוע השקה לממתיק מלאכותי חדש. יודעים למה לא שמעתם עליו? כי האירוע לא סוכר.

אתם יודעים איך קיר עצבני מדבר? בטון מאיים

חוטב עצים כרת יום אחד עצים על שפת הנחל, כשלפתע נפל הגרזן אל המים. כאשר החל החוטב לבכות, הופיעה פיה ושאלה אותו: "מדוע אתה בוכה?". "נפל לי הגרזן למים ואני צריך אותו, על מנת להרוויח כסף למחייתי", ענה לה. הפיה נכנסה לנחל והוציאה ממנו גרזן מזהב. "האם זה הגרזן שלך?", שאלה, "לא", ענה לה החוטב. הפיה נכנסה לנחל בשנית ויצאה ממנו כשהיא אוחזת בגרזן מכסף . "האם זה הגרזן שלך?", שאלה. "לא", ענה לה החוטב. הפיה נכנסה לנחל בשלישית ויצאה עם גרזן מברזל. "האם זה הגרזן שלך?", שאלה "כן!", ענה לה החוטב בשמחה. הפיה היתה כל כך מרוצה שמצאה אדם ישר, ונתנה לו במתנה את כל שלושת הגרזנים, וחוטב העצים הלך לביתו כשהוא שמח וטוב לבב. כמה ימים לאחר מכן, הלכו חוטב העצים ואשתו לטייל על שפת הנחל, כשלפתע נפלה האישה למים. חוטב העצים החל לבכות, ושוב הגיעה הפיה ושאלה אותו לפשר הבכי. "אשתי נפלה למים!", ענה לה החוטב האומלל. הפיה נכנסה למים והוציאה מהם את בר רפאלי. "האם זו אשתך?", שאלה. "כן!", ענה לו החוטב. "שיקרת לי", צעקה הפיה, כשהיא רותחת מזעם. "תביני", ענה לה החוטב, "אם הייתי אומר לא לבר רפאלי, היית מציעה לי את רותם סלע, ואם הייתי אומר לא גם לה, היית מוציאה את אשתי, הייתי אומר כן, ואז היית נותנת לי את כל השלוש... תביני, אני אדם עני, אני לא מסוגל להחזיק את שלושתן, לכן אמרתי כן לבר רפאלי". מוסר השכל: כאשר גבר משקר, זה לעולם מסיבה טובה ולמען האנושות כולה.

אישה קובעת עם הרטפא שלה פגישה דחופה ומגיעה אליו כשהיא נרגשת ורועדת. היא אומרת לו "דוקטור בבקשה תבדוק אותי, כשקמתי הבוקר הבטתי במראה וחשכו עיניי! השיער שלי כולו התנפל והתפצל, העור שלי הפך מקומט וחיוור, יש לי שקיות וקמטים מתחת לעניים ויש לי מבט מזוגג בעניים. מה לא בסדר אצלי דוקטור?!" הרופא הביט בה כמה דקות ואמר ברוגע: "ובכן, אני יכול לומר לך שהראייה שלך מצויינת".

כשנאס"א החלה לשלוח אסטרונאוטים הם גילו במהרה שעטי כדור לא עובדים ללא כוח משיכה. כדי לעקוף את הבעיה הם השקיעו 12 בליון דולר ביצירת עט שתעבוד בחלל, הפוך, מתחת למים, וכמעט הצליחו ביכולת כתיבה בטמפרטות קפאות או חמות מאוד. הרוסים השתמשו בעיפרון...

שני אנשים משחקים גולף. אחד מהם עמד להכות בכדור, ופתאום ראה צעדת לוויה ארוכה על הדרך ליד. הוא מפסיק באמצע התנופה, מסיר את כובע הגולף שלו, עוצם את עיניו ומתפלל. חברו מסתכל בהשתאות: "ואו, זה הדבר הכי מתחשב ומרגש שראיתי מעודי. אתה אדם כל כך רגיש". האיש משיב: "נו, טוב, היינו נשואים 35 שנה".

איש שמן הגיע למסעדה וביקש מהמלצר: תביא לי 5 שניצלים 5 סטייקים ו 5 מבורגרים. המלצר: מה? את כל זה אתה אוכל לבד? האיש: מה פתאום! עם קטשופ...

מה כתוב על הדלת של חדר הכושר ? הכניסה לציבור הרחב

משוגע 1: אלוהים אמר לי שאני המשיח! משוגע 2: מה פתאום... בחיים לא אמרתי לך את זה!

קניבל אחד אומר לאמא שלו:"אני לא אוהב את סבתא!" אז אמא עונה לו:"אז תאכל רק את הירקות..."